QUERES É APARECER

O país e as «tias de Cascais»

2012-02-13T14:49:00.000Z

A começar pelo «nosso» Primeiro-Ministro, tornámo-nos, progressivamente, num país amorfo, sem substância, fútil, vazio, sem qualquer réstia de auto-estima, sem confiança em nós nem no que somos capaz de produzir. Hoje, já não somos o país que protagonizou a primeira globalização, o país no centro da cultura europeia, influente no devir do mundo. Hoje somos um país que se contenta em ostentar sem ter, em ser fútil, em parecer, em endividar-se para manter o «status», em aparecer nas festas para sobreviver, para comer um croquete e ser fotografado para a «revista cor-de-rosa» do momento. Sem ofício, sem arte, sem chama. Portugal é, cada vez mais, uma «tia de Cascais», que vai andando pelas festas do «jet 7», e faz disso a sua vida. Triste sina a nossa.

Promoções...

2011-11-12T18:22:00.000Z

Ai esta menina,meu deus deveria trabalhar no Pingo Doce,com namorados mês a mês só mesmo "de Janeiro a Janeiro venha cá"

PARABÉNS....AO BLOG,TÁ A VER

2011-10-24T20:48:00.000+01:00

HÁ 4 ANOS A QUERER APARECER
QUERES É APARECER ESTÁ DE PARABÉNS

Como seria noticiada hoje em Portugal a história do Capuchinho Vermelho

2011-09-03T11:43:00.000+01:00

TELEJORNAL - RTP

Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia

JORNAL DA NOITE - SIC
Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o Sr. Telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial

JORNAL NACIONAL - TVI
...onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."

CORREIO DA MANHÃ
Governo envolvido no escândalo do Lobo

JORNAL DE NOTICIAS
Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho

Revista MARIA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama

LUX
Na cama com o lobo e a avó

EXPRESSO
Legenda da foto: Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador

Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador

PÚBLICO
Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS

O PRIMEIRO DE JANEIRO
Sangue e tragédia na casa da avozinha

CARAS
Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte:

Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."

MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte:
Veja o que só o lobo viu

SOL
Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência

in o informador do outeiro de polima

Eles querem aparecer....

2011-09-01T16:58:00.000+01:00

Standard & Poor's

2011-08-31T16:08:00.000+01:00

A Standard & Poor's baixou o rating das Tias de Cascais" para "Primas de Chelas".

Momento Portugal Moderno...

2011-06-25T16:42:00.002+01:00

As “tias de Cascais” são mulheres acima dos 35 anos, classe média alta, com instrução universitária, casadas e que vivem em Cascais. Quase todas com os cabelos pintados de loiro, usando roupas de grife onde a preferência são os tons como rosa bebê e verde claro, sempre com sapatos e bolsa combinando. Andam em sedãs ou jipes sofisticados, quase sempre falando ao celular ao mesmo tempo, sempre em duplas ou grupinhos de quatro e são vistas pela maioria das pessoas como ociosas cultas, cuja vida divide-se entre cuidar do marido e da família e fazer compras, ser voluntária e freqüentar o CCB (que fica razoavelmente perto de Cascais) à tarde, para matar o tempo.

Betinhos

2011-06-19T18:16:00.000+01:00

Gíria que remete a alguém, normalmente um adolescente, que tem uma preocupação excessiva em vestir-se de acordo com a moda e que anda em grupos, com outras jovens que compartilhem os mesmos valores.
Na vida escolar os betinhos são geralmente estudiosos e tiram boas notas a fim de chamarem a atenção dos outros colegas e se sentem-se bem em serem rotulados assim. As suas actividades diárias são geralmente estudo, shopping, academia, festas e eventos. O futuro da maioria dos betinhos baseia-se em conseguirem fazer uma faculdade nos EUA, serem directores de uma multinacional ou conseguirem uma área de trabalho ligado a moda.

Características:

-cuidar-se sempre, ou seja nada de cabelo feio ou unha mal pintada;
-Ser uma pessoa fina, nada de falar calão;
- Usar roupas de marca ( ou que pelo menos pare cam de marca)
- Estar sempre perfumada;
- Usar tudo combinando;
-andar numa academia badalada;
- Tentar ser popular;
- Fazer festas e ir a algumas, ter uma vida social activa;
- Andar com pessoas que tenham o mesmo estilo ou pensamento que o seu, pois são poucas as pessoas que aceitam um Bettino.
-desconhecer o significado de palavras como "bom-dia", "obrigado" ou "por favor".
-o namorado dos seus sonhos tem a cara do Leonardo DiCaprio e o saldo bancário do Bill Gates.(necessariamente nessa ordem!)
- perder metade da noite escolhendo a roupa que vai usar para ir à escola no dia seguinte.
- chegar sempre atrasada à escola porque demorou para se aprontar
- estar sempre na "moda", por mais ridícula que esteja.
- tratar todas as pessoas como seus empregados.
- só se relacionar com pessoas do seu "nível".
- Ter paizinhos que fazem todas as suas vontades.

Geração à Geração á rasca foi a minha.....

2011-05-25T12:17:00.000+01:00

18 de Maio de 2011 2:04

Geração à Geração á rasca foi a minha

*O Autor deve ter agora 60 e muitos anos...
*
*Geração à rasca foi a minha. Foi uma geração que viveu num país vazio de
gente por causa da emigração e da guerra colonial, onde era proibido ser
diferente ou pensar que todos deveriam ter acesso à saúde, ao ensino e à
segurança social.**

Uma Geração de opiniões censuradas a lápis azul. De mulheres com poucos
direitos, mas de homens cheios deles. De grávidas sem assistência e de
crianças analfabetas. A mortalidade infantil era de 44,9%. Hoje é de 3,6%.

Que viveu numa terra em que o casamento era para toda a vida, o divórcio
proibido, as uniões de facto eram pecado e filhos sem casar uma desonra.*

*Hoje, o conceito de família mudou. Há casados, recasados, em união de
facto, casais homossexuais, monoparentais, sem filhos por opção, mães
solteiras porque sim, pais biológicos, etc.**

A mulher era, perante a lei, inferior. A sociedade subjugava-a ao marido, o
chefe de família, que tinha o direito de não autorizar a sua saída do país e
que podia, sem permissão, ler-lhe a correspondência.

Os televisores daquele tempo eram a preto e branco, uns autênticos caixotes,
em que se colocava um filtro colorido, no sentido de obter melhores
imagens, mas apenas se conseguia transformar os locutores em "Zombies"
desfocados. *

*Hoje, existem plasmas, LCD ou Tv com LEDs, que custam uma pipa de massa.*

*Na rádio ouviam-se apenas 3 estações, a oficial Emissora Nacional, a
católica Rádio Renascença e o inovador Rádio Clube Português. Não tínhamos
os Gato Fedorento, só ouvíamos Os Parodiantes de Lisboa, os humoristas da
época.*

*Havia serões para trabalhadores todos os sábados, na Emissora Nacional,
agora há o Toni Carreira e o filho que enchem pavilhões quase todos os
meses. A Lady Gaga vem cantar a Portugal e o Pavilhão Atlântico fica a
abarrotar. Os U2, deram um concerto em Coimbra em 2010, e UM ANO antes os
bilhetes esgotaram.**

As Docas eram para estivadores, e o Cais do Sodré para marujos. Hoje são
para o JET 7, que consome diariamente grandes quantidades de bebidas, e não
só...*

*O Bairro Alto, era para a malta ir às meninas, e para os boémios. Éramos a
geração das tascas, do vinho tinto, das casas do fado e das boites de fama
duvidosa. Discotecas eram lojas que vendiam discos, como a Valentim de
Carvalho, a Vadeca ou a Sasseti.**

As Redes Sociais chamavam-se Aerogramas, cartas que na nossa juventude
enviávamos lá da guerra aos pais, noivas, namoradas, madrinhas de guerra, ou
amigos que estavam por cá.*

*Agora vivem na Internet, da socialização do Facebook, de SMS e E-Mails
cheios de "k" e vazios de conteúdo.*

*
As viagens Low-Cost na nossa Geração eram feitas em Fiat 600, ou então nas
viagens para as antigas colónias para combater o "inimigo".*
*
Quem não se lembra dos celebres Niassa, do Timor, do Quanza, do Índia entre
outros, tenebrosos navios em que, quando embarcávamos, só tínhamos uma
certeza... ...a viagem de ida.*

*Quer a viagem fosse para Angola, Moçambique ou Guiné, esses eram os nossos
cruzeiros.*

*Ginásios? Só nas coletividades. Os SPAS chamavam-se Termas e só serviam
doentes. *

*Coca-Cola e Pepsi, eram proibidas, o "Botas", como era conhecido o Salazar,
não nos deixava beber esses líquidos. Bebíamos, laranjada, gasosa e
pirolito. *
*
Recordo que na minha geração o País, tal como as fotografias, era a preto e
branco.*

*A minha geração sim, viveu à rasca. Quantas vezes o meu almoço era uma peça
de fruta (quando havia), e a sopa que davam na escola. E, ao jantar, uma
lata de conserva com umas batatas cozidas, dava para 5 pessoas. *

*Na escola, quando terminei o 7ºano do Liceu, recebi um beijo dos meus pais,
o que me agradou imenso, pois não tinham mais nada para me dar. Hoje vão
comemorar os fins dos cursos, para fora do país, em grupos organizados, para
comemorar, tudo pago pelos paizinhos..*
* Têm brutos carros, Ipad's, Iphones,PC's, .... E tudo em quantidade. Pago
pela geração que hoje tem a culpa de tudo!!!*
*Tiram cursos só para ter diploma. Só querem trabalhar começando por cima. *
*Afinal qual é a geração à rasca?*

Meninos de Cascais....

2011-05-20T10:25:00.000+01:00

Ora será que alguém me pode dizer o porquê de todos (ou quase todos) os jovens de hoje em dia usarem o cabelinho a surfista???

Não a sério é que nenhum ou quase nenhum tem uma prancha ou sabe sequer surfar....

Enfim......

Mas o grande problema é que isto a par das malfadadas bolsinhas da eastpak espalha-se como fogo em mato seco mas a ver vamos pode ser apenas passageiro (espero que sim...)

Já agora será que alguem faz o obséquio de me explicar qual é a piada de ter assim o cabelo qual cão-de-água a tapar-nos os olhos quando o molhamos a sério alguem que me elucide!!

Ou então a piadinha que as miudas lhes acham.....

Porque muito sinceramente gajos que se demoram a arranjar mais tempo que mulheres só têm duas hipóteses ou são o José C. Branco ou então são metrosexuais......

Já agora o que é o metrosexualismo??

Fica para outra vez......

Mas pronto.
E já agora porque é que esses "Meninos" filhos de "Tias" são assim????
Tipo-BETOS?????

Deve ser por serem filhos de relações incestuosas uma vez que sendo filhos de tias quer dizer que os seus pais são irmãos..........

AHA!!!! Então é por isso que eles usam aquele cabelinho a tapar a cara é para esconderem a sua vergonha ao andarem ao pé dos seus pais-tios........

Deve ser por isso penso eu....

E pronto fico por aqui e espero muito sinceramente que este flagelo passe.

E para os jovens de Cascais -pá cortem o cabelo tá ricos???

Fiquem bem e quero frisar que o nosso objectivo não é ferir nem atacar ninguem tá a ver.....

Vamos agora ouvir os nossos candidatos politicos:

2011-05-19T18:36:00.000+01:00

UPS! Problemas técnicos

A NOVA LÍNGUA PORTUGUESA

2011-05-18T09:48:00.000+01:00

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico' .
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';
As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas'e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação' , os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As p*tas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

A Lipoaspiração das tias estão na moda!

2011-05-17T09:50:00.001+01:00

Então GORDURA é formosura?

E o Mac Donalds é a Ellite Model Look!

E estas pessoas não sabem o que é um ginásio!
E agora anda tudo a chorar-se porque são gordos e precisam de bandas gástricas...Isto os pobres!

As tias ricas vêem uma banhita e vão logo a correr fazer "lipós"!

Tudo isto porque é muito mais fácil enfrentarem um pós operatório extremamente doloroso a passarem agradáveis horas com as amigas na palheta num ginásio! Tudo com risco, como o Sr. Dr. não avisa que as probabilidades de ficarem com leucemias fatais é gigantesca! Mas também deve estar na moda morrer com doenças tão finas!

Mas ainda há mais:

Tenho um dicionário de língua portuguesa à minha frente.
Basicamente, as minhas intenções neste momento baseavam-se no seguinte: ir abrindo umas páginas do dicionário aleatoriamente e ir mostrando palavras invulgares que se podem encontrar neste belo compêndio de gramática.
E sabem o que é "desainar" ?!
É, precisamente, tirar a gordura a algo! Genial, não é?! Tipo: as tias de Cascais entre si...
"Ai tenho de ver se vou ao médico desainar-me..."
Reparem: Isto disfarça! E evita que elas digam a fatídica palavra "Lipoaspiração"...

E pronto, esta loucura já passou!
Depois deste deprimente momento, vamos orar para que eu volte a escrever algo de jeito..

O país e as «tias de Cascais»

2011-05-16T09:51:00.000+01:00

A começar pelos «nossos» Ministros, tornámo-nos, num país amorfo, sem substância, fútil, vazio, sem qualquer réstia de auto-estima, sem confiança em nós nem no que somos capaz de produzir. Hoje, já não somos o país que protagonizou a primeira globalização, o país no centro da cultura europeia, influente no devir do mundo. Hoje somos um país que se contenta em ostentar sem ter, em ser fútil, em parecer, em endividar-se para manter o «status», em aparecer nas festas para sobreviver, para comer um croquete e ser fotografado para a «revista cor-de-rosa» do momento. Sem ofício, sem arte, sem chama. Portugal é, cada vez mais, uma «tia de Cascais», que vai andando pelas festas do «jet 7», e faz disso a sua vida. Triste sina a nossa.

COM SAUDADES? HUM?

2011-05-15T19:28:00.000+01:00

BOM NATAL

2010-12-22T09:31:00.002Z

As melhores frases dos piores alunos

2010-12-06T18:36:00.003Z

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! * (Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)
*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada. * (Obviamente)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! * (acho que faltam os Azuis !!)
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* (outros cinco chegam nos 10 últimos!!!)

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)

?

2010-12-01T02:07:00.000Z

PARABÉNS

2010-11-03T21:01:00.003Z

APARECEMOS MAIS OU MENOS: PARABÉNS

Telefone Móvel

2010-11-02T10:31:00.001Z

Quando uma tia de cascais sofre em silêncio, é porque o seu telemóvel está sem saldo"...

DESCOBERTA RECENTE

2010-10-14T09:38:00.001+01:00

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Beja , no diário local, foi publicado a seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".

DIÁLOGOS DE TIAS,DIÁLOGOS DE GENTE LOUCA (FINAL)

2010-10-13T14:56:00.002+01:00

continuação...

- Não? Oh querida! Fez na cara, no pescoço, nos seios, lipossucções na cinta e nas ancas já foram várias...
- E acha isso muito? É o trivial, menina! Mas nem um peeling fiz! – esclareceu a Quicas – A velha da Betinha de Barros Thomaz é que já fez tanta intervenção que podia estar exposta para os alunos de medicina poderem observar.
- Ai Quicas! Agora você teve pilhas de graça! – e soltou uma gargalhada, a Nocas.
- Pronto, minha linda! Já sabe da novidade! Agora tenho de ir ao cabeleireiro. E quando é que você adere à nova moda? – disse, despedindo-se, a Cláudia.
- Eu? Não sei! Vou pensar nisso e depois falo com a menina para me indicar onde é o artista – respondeu a Nocas.
- Então adeusinho e até à próxima! – disse a Quicas.
E pensou:
- Sempre quero ver se esta velha também vai colocar um piercing...que ridícula!
- Adeus minha querida! Cumprimentos ao seu engenheiro – disse a mais velha.
E pensou:
- Esta gente não se enxerga! Pensa que as plásticas tiram a idade. O homem dela já me disse que na cama ela é pior que uma morta...enfim!

FIM

DIÁLOGOS DE TIAS,DIÁLOGOS DE GENTE LOUCA (2ªPARTE)

2010-10-12T17:56:00.001+01:00

continuação...

- Olhe! Achei que me devia modernizar. Assim o meu engenheiro pensa que tem uma mulher nova. E ele ainda é um homem exigente! – disse a Quicas.
- Se a menina o diz... – anuiu a Leonor.
Mas pensou:
- Olha! Olha! Ainda na semana passada fui para a cama com ele e estava mais murcho que um balão furado.
E falou de novo:
- Mas diga-me: doeu muito?
- Não, menina! Eles deram uma anestesia local. Depois de passar o efeito dela é que doeu um bom bocado – explicou a Quicas.
- E isso não atrapalha no acto? – quis saber a mais velha.
- Não! O meu engenheiro, que é um garanhão, ainda ficou mais assanhado. Parecia um leão! – respondeu a Cláudia.
Pois! Pois! – pensou a outra.
- Mas o que você não sabe é quem eu vi a sair de lá, do especialista – continuou a Quicas.
- Do artista que coloca os piercings?
- Sim, querida! Oiça bem! A Betinha de Barros Thomaz! – informou a Cláudia.
- Não acredito! Essa velha que tem mais de sessenta anos? E ainda por cima viúva. A quem quererá ela agradar? Humm... você sabe alguma coisa? – inquiriu a Nocas.
- Nadinha! Mas para uma viúva rica...sim, porque essa é mesmo rica...andar a colocar piercings, é porque alguém deve estar a receber uma boa nota – palpitou a Cláudia.
- Bom! Ainda o falecido estava vivo e já se dizia que ela gostava de uns rapagões. E fez plásticas a tudo o que é sítio daquele corpinho de velha. Fez mais que você, minha querida! – provocou a Leonor.
- Oh minha amiga! Eu fiz algumas correcções mas não foram assim tantas! – ripostou a visada.

CONTINUA...

DIÁLOGOS DE TIAS,DIÁLOGOS DE GENTE LOUCA (1ºPARTE)

2010-10-11T22:38:00.002+01:00

Tarde de sol, mas não muito calor.
Numa esplanada de Cascais, junto do mar, acabam de se sentar duas velhas amigas.Leonor Telles de Menezes, também conhecida por Nocas, de 57 anos, e Cláudia de Saavedra e Lencastre, a Quicas, três anos mais nova.
Ambas casadas e sem ocupação que lhes seja conhecida.
- Garçon! Por favor! Queria dois cafés. Um normal e outro curto. Quer um curto, não quer querida? – disse a Leonor.
- Sim, filha! Se for café quero curto! Se for outra coisa...bom! Você percebe! – respondeu, maliciosamente, a Cláudia.
- Então é isso mesmo, garçon.
E continuou a mais velha:
- Que conta, minha querida! Quando me convida para sair é porque há fofoca – perguntou a Leonor.
- Pois há! Sabe que coloquei um piercing vaginal? – revelou, baixinho, a mais nova.
- Não me diga! Que coisa interessante! – exclamou a Nocas.Mas pensou:
- Que fulana tão doida! Deve achar que o brinquinho lhe devolve as características que tinha antes de entrar na menopausa.
E continuou:
- Mas agora tem de me contar tudo! Que excitante!

CONTINUA...

SEM COMENTARIOS...PARA QUÊ?

2010-10-10T00:50:00.002+01:00

Banda Sonora das tias

2010-10-09T11:55:00.001+01:00

A Idade de Ser Feliz

2010-10-06T18:17:00.002+01:00

Existe somente uma idade para a gente ser feliz,
somente uma época na vida de cada pessoa
em que é possível sonhar e fazer planos
e ter energia bastante para realizá-las
a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.

Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente
e desfrutar tudo com toda intensidade
sem medo, nem culpa de sentir prazer.

Fase dourada em que a gente pode criar
e recriar a vida,
a nossa própria imagem e semelhança
e vestir-se com todas as cores
e experimentar todos os sabores
e entregar-se a todos os amores
sem preconceito nem pudor.

Essa idade tão fugaz na vida da gente
chama-se PRESENTE
e tem a duração do instante que passa.

Pedro Freitas

ABC

2010-09-24T21:05:00.003+01:00

A fonética é importante, e tão difícil... já me disseram que há quem se queixe que o português soa a chinês. Na verdade alguns sons ficam giros juntos, por exemplo: "Então? Não são tão..."

1ª Lição: Ida ao supermercado - Fazer lista - Ler alto e devagar

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, e se se tiver esquecido de um legume vermelho e redondo, pode sempre dizer:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

ATENÇÃO!!

2010-09-16T18:09:00.002+01:00

Se, num qualquer lugar, encontrar uma mulher de cabelo comprido, liso, loiro com madeixas, rosto envelhecido mas bronzeado, usando adornos à base de argolas tipo a argola da ‘vaca que ri’ (as argolas são muito importantes, têm de estar presentes sob qualquer forma, brincos, pulseira, pendente…), tratando com voz rouca os seus filhos ou marido por vocês (o que para mim é imcompreensível), não tenha dúvidas está perante uma tia de Cascais ou arredores.

Engraçado, como essa ‘fauna’ se distingue a nível mundial.
Não sei se esse perfil é propositado ou não, mas de uma coisa tenho a certeza : Há gente que não se enxerga.

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando: (1ªPARTE)

2010-09-10T20:04:00.003+01:00

1- quando Portugal deixar de ser o país da Europa com maior índice de abandono escolar, analfabetismo e corrupção ;

2- quando em Portugal ninguém, que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida ou que não possa trabalhar; passe fome;

3-quando se construirem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários;

4-quando nas escolas e ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde para apanharem a àgua que escorre dos tectos;

5- quando não se tiver que retirar os pianos de uma sala de aula de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir;

6- quando os ‘morangos com açúcar’ passarem únicamente a ser uma sobremesa;

7- quando acabar a pouca vergonha do Estado quando gasta 3.500.000€ (com o dinheiro de todos nós) em transportes dos Deputados, enquanto que milhares de cidadãos não têm dinheiro nem para comprar o passe;

8- quandp as crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e políticos;

9- quando os papás ensinarem os filhos que os Professores devem ser respeitados;

10- quando todos os professores forem competentes;

11- quando a polícia deixar de fingir que não vê as lutas de pit-bulls nas diversas Trafarias do país, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do país nas noites de 6ª feira;

12- quando as televisões entenderem que, ao transformar os Incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador;

13-quando see investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari;

(continua...)

Lili Caneças violada por um ser extra-terrestre?

2010-09-05T14:57:00.001+01:00

A colunável "super Tia" admitiu em conversa com a apresentadora de um programa de televisão, ter sido recentemente violada por um ser extra-terrestre. "Estava em casa ao final da tarde, quando tocou a campainha da porta. Quando atendi, apareceu-me um rapaz muito bem parecido, que após algumas palavras, convidei a entrar. Pouco depois foi quando tudo sucedeu ",-desabafou - " Não sei como, dei por mim envolvida em volúpia e..., olhe... pronto... tudo aconteceu ". Questionada sobre como sabia que se tratava de um ser extra-terrestre, Lili responde: " isso foi logo evidente - é que quando ele se apresentou disse-me: Boa tarde, sou do Planeta Agostini".

Cultura

2010-09-01T21:49:00.002+01:00

A palavra você tem origem na forma de tratamento :

Vossa Mercê, que se usava quando alguém se dirigia a uma pessoa de alta categoria social ou a um alto dignitário.Esta forma, Vossa Mercê, evoluiu para vossemecê > vosmecê > você.

A par da transformação fonética deu-se uma degradação como forma de tratamento.

Assim, vossemecê, vosmecê e você passaram a ser formas de tratamento para pessoas de categoria inferior .

Assim chegamos a um ponto:(não ,ali estão dois)

As tias tratam-se de igual para igual

-este é o outro ponto (.)

Voltei...ehehehehe

2010-09-01T17:13:00.003+01:00

PREPARADOS PARA MAIS?

Crise:

2010-06-15T10:34:00.002+01:00

"Tias" de Cascais abandonam tratamento de botox para os lábios, porquê o efeito de soprar "vuvuzelas" faz o mesmo efeito.

Nós...

2010-06-13T20:57:00.003+01:00

Há tantos burros mandando em homens de inteligência,
que ás vezes fico pensando, se a burrice não será uma ciência.
'' António Aleixo''

Eu não mudo,pronto!

2010-05-31T22:29:00.002+01:00

Eu não mudo para agradar os outros.Se não gostas de mim assim,paciência.

Detesto aqueles que tentam mudar-nos para sermos à maneira deles .

Socialite portuguesa no seu melhor

2010-05-27T22:20:00.003+01:00

Os famosos fazem-se pagar a peso de ouro, ou em géneros tipo viagens, para darem uma entrevista mais intima.O meio da socialite portuguesa é na verdade patético, não fosse mais uma das cenas de Portugal no seu melhor.Percebemos que quem frequenta as colunas sociais gosta de armar ao finório.Aparecer numa festarola à borla e posar para os fotógrafos é sempre um alto momento de culto do ego, principalmente em quem vive para tentar demonstrar o que não é mas gostava de ser.O curioso de tudo isto é que já não são só os cabeleireiros que se querem fazer passar por gente da alta, são os intelectuais que agora querem ser conotados com a gente da baixa.E não deixa de ser divertido vêr uma escritora light a armar ao sério falando e mostrando o filho, e uma decoradora qualquer a posar como se fosse uma estrela do firmamento. A minha mulher é que me chamou a atenção: " estas tipas estão todas vestidas com roupa da Zara !". Eheheheh!!!

Teoria do gato flutuante:

2010-05-24T10:23:00.001+01:00

Se atirarmos o gato ao ar ele cai sempre de pernas para baixo
uma bolacha barrada com manteiga cai sempre para baixo
se barrarmos as costas do gato com manteiga e o atirar ao ar ele flutua

Super Tias

2010-04-28T20:57:00.003+01:00

Crianças

2010-04-27T20:20:00.000+01:00

"As pessoas precisam entender que as crianças com necessidades especiais não estão doentes.Não estão à procura de uma cura, apenas aceitação. Esta semana é para a educação especial. Noventa e três por cento das pessoas não vai copiar e colar este texto. Você pode ser parte dos sete por cento e vai deixá-lo no seu mural, pelo menos, uma hora."

via facebook
de Raul Lousada

As gatas das tias

2010-04-25T01:06:00.001+01:00

Será que as gatas das tias são assim?
Qual será o nome destas gatas?
-KIKI,FIFI.... AJUDEM-ME

2010-03-31T14:44:00.001+01:00

Tá a vêr,tá a vêr...

2010-03-23T10:02:00.002Z

Ontem cruzei-me com três tias do mais puro que pode existir.De cabelo pomposo,óculos daqueles modelos que se deixou de utilizar antes de eu ter nascido,dedo mindinho impinado e um certo ar de "ai jesus ,não me toques.!"

A dúvida com que fiquei foi:como é possìvel que "alguém"fica assim tão "tá a vêr,tá a vêr"?

Sim devemos ser delicados,educados,discretos,mas o que éstas três estarolas tinham era tudo menos discrição.

A forma como falavam ao telefone,"luisinha querida você está bem? Há tanto tempo que não a vejo,querida.Olhe luisinha ,a sua mamã está?".

Pessoas normais:"Há tanto tempo que não a vejo Luisa.Está tudo bem?A sua mãe está?

?

2010-03-15T20:03:00.001Z

...tius cascadis...

2010-03-10T10:04:00.004Z

Exemplo clássico da espécie "tia de cascais" (tius cascadis ). Normalmente este espécie encontra-se a gastar os recursos que o macho reuniu ou lhe deixou como herança.

FALTA AUTORIDADE NAS ESCOLAS

2010-03-07T11:44:00.003Z

No nosso tempo, ai de nós se a nossa mãe e o nosso pai soubesse que tinhamos feito alguma na escola.
Agora são os pais que pedem contas á escola.Em muitas escolas há falta de autoridade dos professores e funcionários,os professores por exemplo,têm dificuldade em se fazer ouvir nas salas de aulas.Passou-se do tempo da escola da reguada e cana-da-índia para a escola mais permissiva.

Para todos vocês

2010-03-03T21:09:00.001Z

Burguesas

2010-03-01T20:47:00.003Z

Como famílias burguesas da linha de Cascais são:

bom vamos lá a ver, burguesa burguesa não são ainda lhes falta serem proprietários de uma empresa de construção civil falida, falta-lhes ter um volvo pago com um leasing lá da empresa falida, falta-lhes que tenham uma casa de pasto com um nome tipo "casinha da tia" e que venda quiches, tortas, salgadinhos e scones e, muito importante, falta-lhes conseguirem proferir as palavras Sé Velha, da mesma maneira que as pessoas vulgares dizem Sevilha

ACORDO ORTOGRÁFICO 2

2010-02-24T20:12:00.002Z

De fato, o este meu ato refere-se à não aceitação deste pato com vista a assassinar a Língua Portuguesa.Por isso... por não aceitar este pato... também não vou aceitar ir a esse almoço para comer um arroz de pato...A esta ora está úmido lá fora... por isso, de fato lá terei hoje de vestir um fato ...

PENSAMENTO DO DIA:

2010-02-22T20:28:00.002Z

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."

MANIFESTO (THE END)

2010-02-19T21:33:00.003Z

... se o arrependimento matasse tinha caído fulminado no chão porque aquilo que o meu mais primário ser dizia para fazer era para lhe deitar em cima todo o mais ser, em vez disso calei completamente surpreendido com toda a situação sem capacidade de reagir de acordo com aquela situação, provavelmente se fosse noutro país mais civilizado, eu sacaria da minha arma automática e tinha cravejado o estupor da tia de chumbo grosso, em vez disso fiquei impotente a ver toda esta cena e como alternativa à fusca cospe balas tenho este blog de treta. Somos mesmo um país subdesenvolvido porra! pá.

(não continua,fim)

MANIFESTO (parte 3)

2010-02-15T23:28:00.003Z

Eu próprio todos os dias tenho de lutar pela minha alma,uma dessas tias de quinta vaga, atravessou o seu audi no parque de estacionamento na hora de almoço, eu que não tinha ainda tomado o meu café a seguir ao almoço, muito massado, levantei muito levemente as mãos em sinal de protesto por ela ter parado no meio do parque, não me permitindo beber o meu café então não é que aquela imitação de terceira, aquela pseudo tia de uma figa, a julgar que isto é tudo dela e que eu sou algum servo dela, achou-se no direito de baixar o vidro e dizer aos gritos e de uma forma ironica "....desculpe...desculpe" irritadissima, por aquele enegrumeno da plebe todo cheio de germes e micróbios levantou uns centimetros as suas maozinhas, ...ao que horrrore onde o mundo vai parar, e eu em vez de tirar a garrafa de tintol, mandá-la levar no olho do c* e atirar-lhe com a garrafa vazia - depois de previamente emborcada a vermelha mistela que foi martelada com liquido refrigerante e um pouco de um qualquer coktail de quimicos industriais - bom não interessa e entretanto atiçar-lhe os cães em cima, o piloto, o bolinha e o tigre. Em vez disso chamei-a de mal educada, ao que ela me respondeu, "vai pô caraças..." e eu fiquei a ver toda aquela cena com uma sensaçao de deja vu...

continua...

MANIFESTO (parte 2)

2010-02-05T20:25:00.005Z

Estamos a ser invadidos por uma raça extraterrestre que nos vai domesticando e substituindo por cópias, ora vejam, a doença tem-se espandido a olhos vistos todos nós assistimos diáriamente a esta situação sem nada fazer, todos nós somos culpados por ficar passivos a assistir a esta situação sem nada dizer, A vitória do mal, não depende das pessoas más, mas sim nas pessoas boas e justas calarem-se e nada fazer para impedir a barbárie.

Eu até me arrepio sempre que oiço as palavras, "...oiça lá....", ou "....olhe lá...." ou então aquele sotaque primáriamente tia, em que se assiste a uma mulher que não tem onde cair morta e que começa o seguinte diálogo "(...)sabe eu no tempo em que andei a apanhar morangos(...)" e depois continua, é sobrehumano fiquei sem pinga de sangue.

Continua...

MANIFESTO (parte 1)

2010-02-03T20:18:00.002Z

Para o leitor menos atento, é claro que eu não me refiro às minhas tias, refiro-me sim às tias Bitá, Milita, Pitá, Dadá ,Cócó,Xixi e coisas do género.

Não é do conhecimento geral, mas emergiu nos últimos anos uma organização secreta, chamada as Tias de Portugal que se tem espalhado e diversificado como uma doença que vai corroendo e carquilhando o tecido vivo da nossa sociedade, atravessando a sociedade passando por todas as classes e profissões tal é a gravidade da situação que me vejo obrigado a denunciar tal coisa aqui neste espaço de liberdade , a que tantos nos habituámos, aqui no QUERES É APARECER.

Alguns estudiosos do assunto referem que tias sempre houve desde o alvorar da raça humana mas a verdade é que as coisas só se agudizaram e levaram a tão gravosa epidemia, a partir do inicio dos anos 80, embora se possa referir que o agente virulento já se cá encontrava no nossa querida casa a partir do incidente de Rosewell, para quem não sabe Rosewell (no deserto do Novo México, nos Estados Unidos, durante a década de 50) foi o local onde um ovni - objecto voador não identificado, despenhou-se no deserto perto de Roswell, esse veículo mais tarde apurou-se que se tratava de um veículo extraterrestre, tripulado por extraterrestes, com os nomes de código de Lili Caneças, Cinha Jardim e Bitá qualquer coisa, foram estes a primeira vaga que preparam o caminho para as vagas seguintes.

Continua....

De mano para mano

2010-01-29T21:48:00.003Z

ÉSTA IMAGEM VALE MAIS QUE 1000 PALAVRAS .

3 tipos de tias:

2010-01-27T20:43:00.002Z

Existem 3 tipos de tias INSUPORTÁVEIS:

TIAS tias:

Aquelas que calçam Bata, penteiam-se Marina Cruz, vestem João Rolo (opcionalmente Fátima Lopes, 'tá a ver?) e falam à Beeem, tá a ver?!

Frases típicas:

-Ai qu'rida tá a ver? -Minhas ricas filhas!!! (Cinha Jardim)

-Estar vivo é o contrário de estar morto (Lili Caneças)

Tias Pipizonas:

Aquelas que calçam Charles, penteiam Lucia Piloto, vestem Ana Salazar e não falam beeeem...só olham de lado (eu conheço uma a quem o pessoal para lisonjear chama Catatua)

Frases típicas (raras mas há):

-O meu marido é director do ?!?!?!??! (prefiro não dizer quem adora gabar-se do que o marido faz porque conheço duas senhoras que o fazem regularmente)

-Coma a "boula" José Maria senão a mãe vai zangar-se com o menino (a criança da Pipizona é sempre tratada por "você" pela mãe) (a "boula" é o bolo segundo a pipizona

-O meu "namogado" é muito "queguido" (algumas pessoas saberão quem é esta Pipizona...ou talvez não)

Tias Betinhas:

Vestem Bershka ou Pull and Bear, calçam sapatinho à vela, vão ao melhor cabeleireiro da sua zona e falam normalmente...mas nunca por nunca pronunciam uma única asneira ou palavra de calão tipo "Bué". Às vezes usam o verbo curtir...mas muito raramente.

Frases típicas:

-Que maçada o professor não ter vindo...precisava mesmo falar com ele (maçada não é tarte de maçã assada reduzido...é chatice ou "ganda merda")

-Creio que estás equivocada (adoram usar palavras "caras" tipo equivocada e creio)

-A mamã não me deixa ir convosco ao cinema (a mamã...como se fosse mãe delas todas)

A Minha LÍngua é a Língua de Portugal

2010-01-25T21:25:00.006Z

MANIFESTO
EM DEFESA DA LÍNGUA PORTUGUESA
CONTRA O ACORDO ORTOGRÁFICO

(Ao abrigo do disposto nos Artigos n.os 52.º da Constituição da República Portuguesa, 247.º a 249.º do Regimento da Assembleia da República, 1.º n.º 1, 2.º n.º 1, 4.º, 5.º, 6.º e seguintes da Lei que regula o exercício do Direito de Petição)

Ex.mo Senhor Presidente da República Portuguesa
Ex.mo Senhor Presidente da Assembleia da República Portuguesa
Ex.mo Senhor Primeiro-Ministro

1 – O uso oral e escrito da língua portuguesa degradou-se a um ponto de aviltamento inaceitável, porque fere irremediavelmente a nossa identidade multissecular e o riquíssimo legado civilizacional e histórico que recebemos e nos cumpre transmitir aos vindouros. Por culpa dos que a falam e escrevem, em particular os meios de comunicação social; mas ao Estado incumbem as maiores responsabilidades porque desagregou o sistema educacional, hoje sem qualidade, nomeadamente impondo programas da disciplina de Português nos graus básico e secundário sem valor científico nem pedagógico e desprezando o valor da História.Se queremos um Portugal condigno no difícil mundo de hoje, impõe-se que para o seu desenvolvimento sob todos os aspectos se ponha termo a esta situação com a maior urgência e lucidez.

2 – A agravar esta situação, sob o falso pretexto pedagógico de que a simplificação e uniformização linguística favoreceriam o combate ao analfabetismo (o que é historicamente errado) e estreitariam os laços culturais (nada o demonstra), lançou-se o chamado Acordo Ortográfico, pretendendo impor uma reforma da maneira de escrever mal concebida, desconchavada, sem critério de rigor, e nas suas prescrições atentatória da essência da língua e do nosso modelo de cultura. Reforma não só desnecessária mas perniciosa e de custos financeiros não calculados. Quando o que se impunha era recompor essa herança e enriquecê-la, atendendo ao princípio da diversidade, um dos vectores da União Europeia.Lamenta-se que as entidades que assim se arrogam autoridade para manipular a língua (sem que para tal gozem de legitimidade ou tenham competência) não tenham ponderado cuidadosamente os pareceres científicos e técnicos, como, por exemplo, o do Prof. Doutor Óscar Lopes, e avancem atabalhoadamente sem consultar escritores, cientistas, historiadores e organizações de criação cultural e investigação científica. Não há uma instituição única que possa substituir-se a toda esta comunidade, e só ampla discussão pública poderia justificar a aprovação de orientações a sugerir aos povos de língua portuguesa.

3 – O Ministério da Educação, porque organiza os diferentes graus de ensino, adopta programas das matérias, forma os professores, não pode limitar-se a aceitar injunções sem legitimidade, baseadas em “acordos” mais do que contestáveis. Tem de assumir uma posição clara de respeito pelas correntes de pensamento que representam a continuidade de um património de tanto valor e para ele contribuam com o progresso da língua dentro dos padrões da lógica, da instrumentalidade e do bom gosto. Sem delongas deve repor o estudo da literatura portuguesa na sua dignidade formativa.O Ministério da Cultura pode facilitar os encontros de escritores, linguistas, historiadores e outros criadores de cultura, e o trabalho de reflexão crítica e construtiva no sentido da maior eficácia instrumental e do aperfeiçoamento formal.

4 – O texto do chamado Acordo sofre de inúmeras imprecisões, erros e ambiguidades – não tem condições para servir de base a qualquer proposta normativa.É inaceitável a supressão da acentuação, bem como das impropriamente chamadas consoantes “mudas” – muitas das quais se lêem ou têm valor etimológico indispensável à boa compreensão das palavras.Não faz sentido o carácter facultativo que no texto do Acordo se prevê em numerosos casos, gerando-se a confusão.Convém que se estudem regras claras para a integração das palavras de outras línguas dos PALOP, de Timor e de outras zonas do mundo onde se fala o Português, na grafia da língua portuguesa.A transcrição de palavras de outras línguas e a sua eventual adaptação ao português devem fazer-se segundo as normas científicas internacionais (caso do árabe, por exemplo).
Recusamos deixar-nos enredar em jogos de interesses, que nada leva a crer de proveito para a língua portuguesa. Para o desenvolvimento civilizacional por que os nossos povos anseiam é imperativa a formação de ampla base cultural (e não apenas a erradicação do analfabetismo), solidamente assente na herança que nos coube e construída segundo as linhas mestras do pensamento científico e dos valores da cidadania.

in:Geração Tasca(blogspot)

"Piquenas" TIAZEIRAS

2010-01-23T16:30:00.002Z

O mundo socialaite é feito de “ piquenas” expressões que servem como o beijo unifacial para marcar a diferença e posicionar um Status.Quem não sabe, está fora…quem pisou ardeu… e vá lá morar para Quinta da Marinha e dizer que tem uma “vivenda” e sem perceber porque tem um olhar de censura como se tivesse alguma doença altamente contagiosa por todos os que lá andam.E como as revistas cor de rosa abundam e o dicionário “tiesco” está aumentar, não me admira nada que se junte ao mirandês, a quarta língua oficial do pais, logo a seguir a língua “bués ya” bastante difundido pela morangada.Então, antes de mais….e para entrar no mundo “ tiesco” há algumas considerações a fazer…. !

Vamos ao primeiro ponto...A importância do nome!O nome próprio pode ser a morte do artista, a não ser que tenha a capacidade de com um nome tipo Sara Jessica se tenha a imaginação de colocar Cuca… que na prática não tem nada a ver… mas isso pouco interessa desde que se esconda qualquer tipo de documentação pessoal a vida TODA.Para um homem, o nome próprio não tem tanta importância como para a mulher… o que conta mesmo é um apelido pomposo…um santos, oliveira tem a vida complicada, a não ser que coloque um “ e” ou um “de” lá no meio ( Manuel de Santos e Oliveira.. faz milagres!).Mas a regra de ouro tanto para mulheres e para homens é que ... nomes com influencias “ afro” ou brasileiras estão completamente censuradas no meio. (Vanderlei, Karina, Edmilson, e afins...)

Ponto dois: A família.Quando quiser referir-se ao seu pai, mãe ou aos miúdos, não deve esquecer referir sempre:- o pai ( nunca o meu pai)-o mãe ( nunca a minha mãe)- os Piquenos( as “crianças”)- O Francisco, a Mimi ( referir sempre o resto da família pelo nome ou melhor, pelos diminutivos)- A tia/ o tio ( os amigas da mae/ pais, são sempre " tias" / " tios")

Ponto três: As subsituições “ tiescas fundamentais”:- Gorda ( LONTRA)- Feia ( MONSTRA)- Mala ( CARTEIRA)- Calças de ganga (JEANS)- Sem classe (PINDÉRICA)- Estou chateada ( QUE MAÇADA)- Não é isso, jamais ( DE TODO)- Prenda ( PRESENTE)-vivenda (MORADIA /CASA)- lareira (SALAMADRA)- empregada (CRIADA/” CRIADAGE”)- muito (IMENSO)- telefone (TUFONE /TEFONE)

Ponto quatro, as expressões de alegria ( “ tiescas”) fundamentais:- É fácil… resume-se entre: Que fantástico! Que Máximo! Girissímo! ( que coisa tão linda!! Ou tão bonita… dá direito a censura grupal!)

Ponto cinco, as expressões “tiescas” decifradas:- Que vestido medonho ( = que vestido caro!)- O Bernardo anda com uma pindérica ( = o meu marido anda com uma galdédia).- O Bernardo esteve a noite toda a fazer um relatório no computador( = o meu marido esteve a noite toda a consultar sites pornográficos).- Aquele desporto de “ piquenos” giríssimos atrás da bola ( =futebol)- Estive a tratar de uns assuntos ( =fui ao banco)- Estou com uma enxaqueca horrenda ( = estou cheia de dívidas... e "dor de cabeça "é para pobre)- Este perfume é óptimo ( = este perfume está em promoção)- Comprei este camisola tigresse Gautier em Paris ( = fui a feira de Carcavelos e comprei lá uma camisola falsificada)-Fui a Londres ( = Fui a Badajoz)- o Piqueno da loja foi um querido ( = o tipo da loja, fez-me promoção num artigo!)

Os 9 Mandamentos das tias,tá a vêr:

2010-01-20T21:09:00.005Z

1 - Vive para descansar.
2 - Ama a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém a descansar, ajuda.
4 - Descansa de dia para poder sair á noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toca nele.
6 - Nunca faz amanhã, o que pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalha o menos possível; o que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, senta-se e espera que ele passe.

PS:VIVA Morce,acho que escrevi bem viva.

Tipos de salários:

2010-01-18T21:04:00.003Z

Salário Cebola: olhas para ele e pões-te a chorar.
Salário Canalha: não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas não podes viver sem ele.
Salário Dietético: Faz com que comas cada vez menos.
Salário Ateu: Até duvidas da sua existência.
Salário Mágico: Fazes um par de movimentos e ....desaparece.
Salário Tempestade: Suspeitas quando vai vir....... mas não quanto vai durar.
Salário Humor negro: Ris para não chorar.
Salário Preservativo: Corta-te a respiração e tira-te a vontade.
Salário Impotente: Quando + precisas dele abandona-te.
Salário Menstruação: Vem uma vez por mês e dura 3 ou 4 dias.
Salário Ejaculação Precoce: Logo que entra, acabou-se.

AS FILHAS DAS TIAS,AS (PITAS)

2010-01-17T18:09:00.002Z

Pita é qualquer rapariga com a mania que é:Boa >Inteligente >Xique >Dread >Gótica >Revoltada >Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >Religiosa
Assim podemos dividir esta raça em tipos:
Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.Pita Imitadeira : O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguem. Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.Pita HipHop: Anda sempre vestida como as gajas nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.Pita pseudo-revoltada : Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.Pita pseudo-religiosa : Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.
E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa.
Por ex:
exemplo 1:'$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"
exemplo 2:'$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...."e a lista prossegue... "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))"
Reparem no "Amo-te TiAgUh"Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.
Sim, é verdade. As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-gó até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas:
É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam.Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death.As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
exemplo 1†.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."
exemplo 2†.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."
Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma coisa. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor , e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.
E voltaremos em breve...Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar")para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar".
Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita: "Sou uma mulher."
Exemplo 1: #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah
É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são. Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver.Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:
exemplo 2 $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh
Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???Nota2: Oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: •$21,1¤ •$(255,000,128)?µ?as r?l?a? •$21¤ •$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!! E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!!
Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas- As bebidas da praxe (Shot's)- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)- Morangos com açúcar- Carros do tuning- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)- Compras- Ida ao centro comercial com o grupo- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])
Nota:Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é)
Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 que mora no andar por cima delas.

Música para uma "VISON".

2010-01-15T21:07:00.002Z

Nós sabemos quem,não é ?

Niguem manda em nada.

2010-01-13T20:17:00.004Z

Existem pessoas que só querem saber de coisas como: VISONS,CARROS NOVOS,CHATEAR OS OUTROS,TIRAR CURSOS QUE NÃO EXISTEM,A SUA APARÊNCIA etc... ,mas afinal isso tudo não vale nada.

SOS HAITI

UMA "VISON" DO OUTRO MUNDO

2010-01-08T23:15:00.006Z

Ai, kida! Nem imagina! A "VISON", tal coisa extraórdinária e tão "in", chegou aos nossos humildes empregos!
Não temam mais caras amigas! Não temam não ser convidadas para mais festas por não terem o "look" certo! A "VISON"chegou para resolver os vossos problemas! Por isso não stressem queridas, tá?
A "VISON" chega com uma parafenélia de feitiços e encantamentos que farão as delícias de tudo o que é tia! Aqui entre nós... Li numa revista pink aclamada e respeitada pelas tias um feitiço que me vai fazer arrasar nas mais variadas festas de caridade que a tia Lili vai dar em benificiência dos cristãos coitados... tais almas penadas que ainda não descobriram as maravilhas mirabulantes que é a magnífica moda "VISON".
Ó querida! Tá a ver o El Corte Inglés? Tá? O nome é apenas espanhol para estimular o tão inato e natural espírito consumista que cada um de nós guarda bem aqui dentro! Dentro do nosso coração e das nossas bolsas, tá a ver?
Imaginem que se chamava "El Corte Português"?
E agora uma musiquinha antiga para...bem...quer dizer,um hit a pensar nas tias que querem aparecer.

FRASES QUE MUDARAM A HISTÓRIA:

2010-01-05T22:56:00.002Z

-"Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus vermelhos? - Bob Marley

-"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..." Carla Perez (loira do Tchan)

-"Adoro Beethoven, principalmente os poemas." - Ringo Star "

-"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..." - Mariah Carey

-"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida." - Brooke

-"Estar vivo é o contrário de estar morto." - Lili Caneças

-"Temos que analisar os pós e os contras." - Zé Maria(BB1)

-"Minha vida deu uma volta de 360 graus" - Adriane Galisteu

-"Os sete artistas compõem um trio de talento."-Manuela Moura Guedes

-"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano." - Manuela Moura Guedes

-"Um morreu e o outro está morto." - Manuela Moura Guedes

-"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"-Jornalista da RTP

- "O assassino matou 30 mortos." - Rodapé do Telejornal da SIC

-"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." -Jornalista da TVI

-"Estão zero graus negativos." - Jornalista da TVI

-"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."-George W.Bush

-"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."-Charles de Gaulle

- "O meu coração só tem uma cor: azul e branco." -João Pinto (ex-jogador do FCP)

-"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!" - Nuno Luz(SIC)

-"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."-Jorge Perestrelo

-"Nós somos humanos como as pessoas." - Nuno Gomes (SLB)

BOM ANO PARA TODOS

BOM ANO

2009-12-26T11:53:00.000Z

Este é o nosso MUNDO.

2009-12-22T14:15:00.002Z

Tias na Escola.

2009-12-20T11:43:00.002Z

Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

Ovos kinder...

2009-12-16T21:18:00.012Z

Li hoje numa revista de casa de banho:"...para o ano quero encontrar um novo amor..."

Vanessa Martins, jovem "actôra" ( sim eu sei que é actriz, mas estas das novelas da TVI eu prefiro chamar-lhe actôras,tá a ver) , mas como dizia, a " actôra" diz que para o ano novo deseja encontrar um novo amor..... não é fácil, mas se quiser gastar uns trocos, compra os ovos kinder todos de Cascais, e quem sabe se dentro de um não está o o novo amor... pelo menos sempre tem com que se entreter, porque um kinder, além de nutritivo e com mais leite trás sempre uma brincadeira divertida .ehehehehehe....

Feliz Natal

2009-12-15T22:13:00.000Z

Música de Natal...

2009-12-13T23:23:00.000Z

"Tias de cascais",o que são?

2009-12-09T21:44:00.003Z

As “tias de Cascais” são mulheres acima dos 35 anos, classe média alta, com instrução universitária, casadas e que vivem em Cascais. Quase todas com os cabelos pintados de loiro, usando roupas de grife onde a preferência são os tons como rosa bebê e verde claro, sempre com sapatos e bolsa combinando. Andam em sedãs ou jipes sofisticados, quase sempre a falar ao telemovél ao mesmo tempo, sempre em duplas ou grupinhos de quatro e são vistas pela maioria das pessoas como ociosas cultas, cuja vida divide-se entre cuidar do marido e da família e fazer compras, ser voluntária e frequentar o shoping à tarde, para matar o tempo até irem buscar os filhos ao colégio,tá a vêr?

SAVE THE PLANET

2009-12-07T22:27:00.002Z

COMO UMA FORÇA

2009-12-04T20:45:00.002Z

Recordo-me de atitudes de patrões ou chefes prepotentes e arrogantes que nem imaginavam o quanto eram odiados pelos que hierarquicamente estavam dependentes de si. E esta atitude muito ao invés do pretendido, não resultava em mais produtividade ou melhor trabalho.
As pessoas para produzirem, material ou intelectualmente, têm que ser incentivadas, acarinhadas e respeitadas.
Cada pessoa é uma pessoa e as suas capacidades são individuais.
É de enaltecer quem tem um local de trabalho limpo e ordenado mas, com atitudes de respeito pelas pessoas que consigo trabalham, nunca com uma prepotência atroz.
Com que gosto pelo trabalho volta uma pessoa assim tratada? Que alegria levará no dia seguinte para se dedicar ao trabalho?
Há pessoas que só se sabem relacionar com os outros aos berros, com ordens impossíveis de cumprir e com a referência de quem manda.

DEDICADO A TODOS QUE TÊM ATITUDES POSITIVAS PARA COM OS OUTROS.
NÃO É TECO?EH EH EH.

Montes Velhos-ALJUSTREL

2009-11-30T20:13:00.000Z

Como é bom estar no campo.

O autor deste texto é João Pereira Coutinho, jornalista.

2009-11-25T19:37:00.002Z

"Não tenho filhos e tremo só de pensar. Os exemplos que vejo em volta não aconselham temeridades. Hordas de amigos constituem as respectivas proles e, apesar da benesse, não levam vidas descansadas. Pelo contrário: estão invariavelmente mergulhados numa angústia e numa ansiedade de contornos particularmente patológicos. Percebo porquê. Há cem ou duzentos anos, a vida dependia do berço, da posição social e da fortuna familiar. Hoje, não. A criança nasce, não numa família mas numa pista de atletismo, com as barreiras da praxe: jardim-escola aos três, natação aos quatro, lições de piano aos cinco, escola aos seis, e um exército de professores,
explicadores, educadores e psicólogos, como se a criança fosse um potro de competição.

Eis a ideologia criminosa que se instalou definitivamente nas sociedades modernas: a vida não é para ser vivida - mas construída com sucessos pessoais e profissionais, uns atrás dos outros, em progressão geométrica para o infinito. É preciso o emprego de sonho, a casa de sonho, o maridinho de sonho, os amigos de sonho, as férias de sonho, os restaurantes de sonho.
Não admira que, até 2020, um terço da população mundial esteja a mamar forte no Prozac. É a velha história da cenoura e do burro: quanto mais temos, mais queremos. Quanto mais queremos, mais desesperamos. A meritocracia gera uma insatisfação insaciável que acabará por arrasar o mais leve traço de humanidade. O que não deixa de ser uma lástima.
Se as pessoas voltassem a ler os clássicos, sobretudo Montaigne, saberiam que o fim último da vida não é a excelência, mas sim a felicidade!"

SUPER HERÓIS

2009-11-20T21:35:00.002Z

Nunca fui grande fã dos tradicionais comics. Adoro BD, mas detesto homens com poderes sobre-humanos capazes de tudo, metidos em fatos de licra de cores garridas.

WONDER TIA – Action name de Tátá Vasconcellos de Costela de Portugal , uma tia de Cascais que, sem fazer ideia, foi cobaia de um projecto experimental de manipulação genética levado a cabo por uma rede espanhola de solários..Durante uma das suas habituais sessões de 45 minutos, Tátá esteve exposta a uma complexa combinação de raios UV com um mineral capaz de actuar directamente sobre as células, provocando mutações ainda não estudadas. Certo é que nesse dia, Tátá sentiu-se diferente. Quanto mais não fosse por ter 50 anos mas agora com corpinho de 20..Nasce, assim, WONDER TIA. Apesar de se assumir como super-heroína, a sua utilidade é questionável, visto não possuir qualquer arma ou poder especial que faça a diferença num mundo cada vez mais afectado pela criminalidade e corrupção. Ela não tem uma missão, não tem um alvo, mas adora o seu fato e diz que a faz mais magra do que as suas amigas, por isso não vai desistir..Para já, enquanto houver gente mal vestida, mal-encarada e que ainda não utilize expressões como “supé-amoroso”, ela andará aí.

Ésta pergunta foi a vencedora num congresso sobre vida sustentável.

2009-11-13T19:28:00.001Z

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para os nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro da própria casa e recebe o exemplo dos seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Estou maluco...observem com atenção.

2009-11-11T22:02:00.003Z

COMO É QUE É POSSÍVEL,VÁ LÁ DIGAM-ME,POR FAVOR.

MUNDO

2009-11-09T23:28:00.000Z

Apetece-me...

2009-11-06T21:48:00.003Z

Apetece-me fugir, deixar tudo para trás e recomeçar uma nova vida, num outro lugar(ALENTEJO) com outras pessoas... Sei que nao poderia evitar as desilusões,os obstáculos, os problemas, as complicações, os desentendimentos e tristezas mas conseguiria a tal liberdade que procuro numa nova realidade que quero conquistar com o meu trabalho e ternura... Quero uma nova descoberta , um caminho escolhido por mim... Preciso de viver a liberdade que nunca me deixaram sentir, de dizer tudo aquilo que nunca me deixaram e sempre me repreenderam quando ia dizer, de pensar com novas regras e esquecer aquelas que me deram como certas, de sonhar sem ilusão, de levar os sonhos para a realidade, de sair debaixo daqueles que sempre me "espezinham", de amar novas pessoas e novas coisas, de descobrir segredos de vidas absurdas, de sentir novos sentimentos e de procurar o meu cantinho mais puro... Quero voar para o alentejo até encontrar o meu lugar, voar livremente para ser eu proprio sem ressentimentos, abrir o coração e deixar que ele fale, grite, chore, e ria guardado a 7 chaves ... Quero caminhar sem destino até ao meu lugar, onde haja gente que me compreenda, onde se viva de sentimentos, e de encontrar um espaço só meu onde encaixem os meus sonhos, um lugar sem receios e maldades, um lugar onde a vida não seja dia sim dia não, um lugar onde nos deixam ficar sentados a olhar o campo e a refletir sempre na nossa vida, um lugar onde nos ferem com as palavras para nos abrirem os olhos e nos deixam tatuado no coração as palavras Amor, Amizade e Paz...Quero-me afastar de todas as palavras ditas em silencio, das feridas que queimam silenciosas, de todos os complexos e receios de ser quem sou, de todos os insultos dados por quem pensa que é mais que eu, de todas as magoas que nos roiem por dentro e que nos criam barreiras de volta do coração.

Alentejo 4 ever.

Olhe tá a ver.

2009-11-01T23:34:00.001Z

é que é mesmo assim...

A anormalidade é normal (parte 2)

2009-10-30T22:10:00.016Z

No mundo das fantasias

Sem ideias genuínas

Vivem por lá tantas tias

Junto com as sobrinhas,

Falam de maneira diferente

Com mania e presunção

Para mostrarem à gente

De qual é a tribo que são

É as tias de Cascais
E da quinta da marinha
Algumas velhas demais
Com a pele esticadinha

Estão sempre nas ribaltas
por lerem os livros da bobone
E disfarçam as suas faltas
Com diluente e silicone

Têm rubis e diamantes
Safiras e Esmeraldas
Têm tudo aos montes
Até peles dependuradas

Do pulso ao cotovelo
Do pescoço até às orelhas
Elas esticam a sua pele
Mas continuam velhas

Vestem um belo vestido
Com decoto assentuado
Ficam com o nariz torcido
E o lábio dependurado

O tio castelo branco
Não é grande celebridade
pensa que é importante
mas é um pobre coitado

Falou no gene da nobreza
vem dos tempos atrasados
Mas ele não tem certeza
Quem são seus antepassados

e o burro sou eu...

2009-10-28T20:57:00.002Z

Hoje senti-me assim:BURRO,carregando o trabalho ás costas,enquanto as VACAS dão de mamar.

Pensar.

2009-10-25T17:35:00.002Z

Existem "pessoas"que pensam que sabem ,ou pensam que sabem.

Imaginem este doc.

2009-10-20T20:32:00.004+01:00

Sabes o que me lembrei,Maitê???

Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este guião:

1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7ª maravilha do mundo??"

2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."

3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la...Espera lá!Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga??Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" .

PS:

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas não te conto agora... pronto está bem, eu conto... era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programa porque há pasteis para todas!!

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

Desemprego em portugal

2009-10-14T22:28:00.001+01:00

Os circos com animais em Portugal irão sofrer alterações com a entrada em vigor de uma portaria que impede a compra de novos exemplares, a reprodução das espécies existentes e a sua apresentação, dentro de uma certa lista de espécies.
Esta lista integra, por exemplo, animais como tigres, leões, ursos, elefantes, macacos, gorilas, tarântulas e outras espécies de aranhas, cobras venenosas ou exóticas, centopeias, escorpiões, tartarugas, focas, otárias, hipopótamos, avestruzes, crocodilos e MAITÊS.

Aqui não tens emprego.

Cultura

2009-10-12T21:15:00.003+01:00

aunt n (sister of one's father or mother) irmã da mãe ou pai tia sf
Of all of my father's brothers and sisters, only one of my aunts lives in this city.
De todos os irmãos e irmãs do meu pai, somente uma das minhas tias mora nesta cidade.
in tia: WordReference English-Portuguese Dictionary © 2009

Cinderelas e Pinóquios

2009-10-09T21:19:00.004+01:00

Sempre me fez uma confusão desmedida os pais jovens da minha geração que tratam os filhos por você e que obrigam os filhos ao mesmo tratamento.Eu não sou um moço excessivamente liberal, nem de esquerda, nem hippie. Não sou alguém que entende que pai e filho são compinchas sem degraus entre eles."Mas venha cá quiducha que não tarda está a levar tau-tau!". Há coisa mais ridícula?Principalmente quando sentimos que tudo aquilo é uma encenação para parecerem brasonados e que umas vezes lhes sai "Você" e outras lhes sai "Tu", consoante o local onde se encontrem. Se estiverem em público: "Venha cá Lourenço que o pai tem uma coisa para lhe dizer". Se estiverem no recolhimento caseiro: "Anda cá, ou queres levar?"Mas penso que pior ainda que tratar os filhos por você, é tratarem-se entre eles (marido e mulher) por você. Depois assistimos a filmes cómicos, como um casal sentado ao nosso lado que discutia em pleno restaurante para toda a gente ouvir:A menina vá à merda, é uma imbecil!Tá a vêr.

ACORDO TIOGRÁFICO

2009-10-07T21:41:00.003+01:00

Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas
Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES:
Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.
Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata .
Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim... Tipo tas a ver?

Tias

2009-10-04T12:59:00.001+01:00

Um estudo da OMS, em parceria com Carlos Castro e Lili Caneças, concluiu que esta prática das tias de Cascais diminui em mais de 50% a probabilidade de contrair a doença. O director-geral de Saúde, Francisco George, recomenda ainda que se fumem charros individuais em vez de rodar o mesmo por várias pessoas. Mas, claro, apenas nas zonas autorizadas ao fumo.

Citação do dia:

2009-10-02T19:58:00.002+01:00

«Não é agradável ficar sem ter o que fazer; o divertido é estar cheia de obrigações e não fazer nada».

Fonte da DGS

2009-09-28T20:38:00.001+01:00

Tias de Cascais têm menor probabilidade de contrair gripe por darem só um beijo .

Contra factos não há argumentos

2009-09-23T22:12:00.001+01:00

Duas super tias foram acampar nas margens de um rio. Levaram o dia todo para armar a barraca e quando chegaram noite estavam E-X-A-U-S-T-A-S!!!Resolveram por isso deitar-se cedo. Então, a mais Supertia disse:- Imagine!!! Com um LUXO de céu estrelado destes, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça? Ao que a outra respondeu...- Mas pode ser perigoso!!! - Não senhora!! Vai ser o máximo dormir nas margens do rio... Durante a noite veio um jacaré e CRAAU, comeu-a (gastronomicamente falando)!Na manhã seguinte, a mais sensata levanta-se e vai procurar a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado com a cabeça da amiga a sair da boca do bicho. Olhou, olhou e exclamou:- MEU DEUS !!! É O MÁXIMO ESSE TEU SACO-CAMA DA LACOSTE

2009-09-21T20:15:00.002+01:00

No mundo das fantasias

Sem ideias genuínas

Vivem por lá tantas tias

Junto com as sobrinhas

Falam de maneira diferente

Com mania e presunção

Para mostrarem à gente

De qual é a tribo que são

É as tias de Cascais

E da quinta da marinha

Algumas velhas demais

Com a pele esticadinha

Estão sempre nas ribaltas

por lerem os livros da bobone

E disfarçam as suas faltas

Com diluente e silicone

Têm rubis e diamantes

Safiras e Esmeraldas

têm tudo aos montes

Até peles dependuradas

Do pulso ao cotovelo

Do pescoço até às orelhas

Elas esticam a sua pele

Mas continuam velhas

Vestem um belo vestido

Com decoto assentuado

Ficam com o nariz torcido

E o lábio dependurado

O tio castelo branco

Não é grande celebridade

pensa que é importante

mas é um pobre coitado

Falou no gene da nobreza

vem dos tempos atrasados

Mas ele não tem certeza

Quem são seus antepassados

Escrito por José

Confesso que se há coisa que me faz confusão...

2009-09-16T20:55:00.004+01:00

... é ouvir uma criança tratar os pais por 'você'. Entendo claramente que haja gerações que são assim educadas, mas para mim não faz sentido. É para manter a 'distância' (eu não quero que ela exista entre mim e a minha filha...)? É para reforçar o respeito (eu nunca desrespeitei os meus pais e sempre os tratei por tu...)

e contra *factos não há argumentos:
* Acordo -desacordo (factos-fatos;fatos=trajes para uma determinada ocasião )
*ou então gostos não se discutem.
*Acordo tiografico,( ó mãe=ó tia)
continuando:
Uma mãe tia (mas mesmo muito tia) ajeitava as longas extensões oxigenadas enquanto debitava pérolas instrutivas: 'a minha filha é uma pestinha, 'tá a ver? Chega à escola e bate em toda a gente. Entra em casa e bate em mim e no pai. Mas eu incentivo-a! Ela tem de saber bater. É que dos fracos não reza a história'. Literalmente, e dito com aquele ar super pseudo-oxigenado-intelectual: 'é que dos fracos não reza a história'

Choque Tecnológico!

2009-09-14T20:47:00.001+01:00

Vírus sem cura.

2009-09-14T20:41:00.001+01:00

Vírus Mónica Lewinsky- Chupa toda a memória do seu computador.Vírus Viagra- Transforma o seu floppy disk num hard disk.Vírus Woody Allen- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.Vírus BiBi- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.Vírus X-Files- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.Vírus Bárbara Guimarães- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.Vírus Mário Soares- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.Vírus Tallon- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.Vírus Guterres- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.Vírus Barroso- Pode ser perigosíssimo.A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele, já é um Vírus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.Vírus Santana Lopes- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.Vírus Sócrates- A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele.

Tiazeiras (continuação)

2009-09-11T23:20:00.000+01:00

São aparentemente seres humanos... Mas só isso, não assegura a definição da espécie. As tias, não são apenas gajas que têm a mania que são superiores. Fazem parte da subclasse das tias, toda e qualquer vacarrona presunçosa e cheia de pulseiras, que ainda não foi obrigada a trabalhar, para sustentar a sua vaidade. A tia é normalmente fruto de um parto complicado, ou de uma tentativa falhada de aborto, daí o seu problema de atitude. Faz com frequência, incursões até Cascais, onde procura completar o processo de embrutecimento dos neurónios. Aí começa a vestir-se de forma ridícula, e a tagarelar como se tivesse restos de esperma ressequido no interior das narinas, fenómeno que lhes complica a respiração, mas que lhes permite a caraterística fala anasalada.Isto é uma tia de Cascais...

ELES VÃO APARECER

2009-09-11T22:45:00.002+01:00